E quella che cavolo e'?
Ehi, ragazzi...
Che ci fate qua sotto?
Beh, volevamo prendere altro champagne.
E casualmente si trova dietro a quella porta magica.
- Quale porta? - Ehi, fermi tutti. Che sta succedendo?
Chi siete e perche' stavate parlando di noi?
Cos'e' il Posto Buono e cosa sono i punti per l'aldila'?
E soprattutto, chi ne ha di piu'? Io?
Aspettate un attimo, ma io lo conosco. E' Zack Pizazz.
- Mi ha fatto partire da Jacksonville. - No, e' il bibliotecario dell'universita'.
Beh, io lo conosco come Gordon Indigo, un maleducato investitore della Silicon Valley.
D'accordo, ragazzi.
Vi spieghero' tutto, datemi solo un momento, ok?
- Come ne usciamo? - Beh, ora sanno come funziona l'aldila'
e hanno visto una porta interdimensionale aprirsi e chiudersi, quindi...
c'e' poco da fare.
Stai dimenticando un piccolo,
ma cruciale, tassello, no?
Giusto?
Stai dimenticando un piccolo, ma cruciale, tassello che ci salvera', vero?
Yo, amici. Avete tipo tre secondi per spiegarci questa storia della porta spaziale
o Chidi ve le suonera' per bene.
- Oh, no. Non ci penso nemmeno. - Gia'.
Ma vorrei saperne di piu' sulla porta spaziale.
D'accordo.
Pare non ci sia altra scelta. Vi raccontero' la verita'.
Sono l'Agente Speciale Rick Justice e lei e' Lisa "Francesina" Fuqua.
Siamo dell'FBI.
E tutti voi siete in grave pericolo.
Lo sapevo.
#TAsociety (www.tasociety.weebly.com)
The Good Place 3x05 "Jeremy Bearimy"
Traduzione: mono_cromo, Isbazia, noeman, egerton28
Revisione: Manuta
Io e l'agente Fuqua siamo investigatori del paranormale.
Il nostro compito e' proteggervi...
dai demoni.
No, aspetta, questo e' vero.
Ghul. Si', dai ghul.
Il nostro compito e' proteggervi dai ghul.
E si', mi sono presentato a voi con nomi e ruoli diversi per tenervi d'occhio,
ma siete tutti coinvolti in ugual modo...
nello stesso caso seguito dall'FBI.
No, possiamo dimostrarvelo.
Abbiamo fascicoli molto dettagliati su di voi.
- Chiedete a Janet qualunque cosa. - Chi e' Janet?
Francesina. Scusatemi.
Janet e' il soprannome di Francesina.
Pensavo che Francesina fosse il suo soprannome.
E' cosi'.
Per questo motivo la chiamano...
Lisa...
"Doppio Soprannome" Fuqua.
Ok, ragazzi. Una volta, lavoravo in un posto
che veniva perquisito di frequente dall'FBI.
Riconosco un agente quando lo vedo. E questi due incapaci non sono dell'FBI.
Ok?
Diteci chi siete.
- Per davvero. - Va bene, va bene. Datemi solo un momento.
Uno solo.
- Ho una domanda seria. - Dimmi.
- E se li uccidessimo? - Cosa?
Potrebbe funzionare.
Li uccidiamo, attraversiamo la porta,
li intercettiamo prima che arrivino al Posto Cattivo e li riuniamo da li'.
Potrei ucciderli in questo istante. Sarebbe facilissimo.
I loro corpi sono cosi' scadenti,
composti da viscere e fluidi, per la maggior parte.
Basta spremergli via i fluidi e sono belli che morti.
Michael...
hanno visto l'aldila' attraverso la porta
e sanno come funziona.
E' finita.
E va bene.
Comincero' dall'inizio.
Eravate tutti morti.
Beh, e' una fregatura.
D'accordo. Se volessimo riassumere...
Esiste sia il paradiso che l'inferno...
Noi siamo stati all'inferno e...
adesso, non importa quanto saremo buoni per il resto delle nostre vite,
torneremo dritti...
- all'inferno. - Ve l'ho detto, non si tratta della solita
versione cristiana dell'inferno, ma...
il succo e' questo, si'.
Appena venuti a conoscenza del funzionamento dell'aldila',
la motivazione che vi spinge ad essere buoni
e' stata corrotta.
Non potete piu' guadagnare punti.
Sono mortificato...
per avervi condannato alla dannazione eterna.
E' stata colpa nostra, ragazzi.
Quindi, con tutti i vostri tentativi...
di torturarci, saremmo rimasti nell'aldila'
- per almeno 100 anni. - No, sono stati quasi 300.
Com'e' possibile che sia accaduto tutto questo e non sia passato tempo sulla Terra?
Sei tornato indietro nel tempo per salvarci?
Non e' stato necessario grazie a Jeremy Bearimy.
E chi sarebbe Jeremy Bearimy?
Ok.
Le vicende dell'aldila' non sono contemporanee
alle vicende che accadono sulla Terra,
perche' sulla Terra il tempo si muove lungo una linea retta...
Succede una cosa, poi ne succede un'altra e poi un'altra ancora.
Invece, nell'aldila',
il tempo si muove lungo un Jeremy Bearimy.
Cioe'?
Nell'aldila', il tempo torna indietro due volte, poi si attorciglia
e assume la forma finale...
di un Jeremy Bearimy.
E' cosi' che si sviluppa il tempo
nell'aldila'.
Come potete vedere,
finisce per assomigliare al nome Jeremy Bearimy scritto in corsivo.
- Per questo l'abbiamo chiamato cosi'. - Scusa, ma...
Mi si sta squagliando il cervello. Com'e' possibile...
che certi eventi avvengano prima
di quelli che sono avvenuti...
prima?
E' cosi' che funziona. E' un...
Jeremy Bearimy.
Non so che dirvi, e' il modo piu' semplice per spiegarlo.
Ok, ma...
Cosa cavolo e' questo? Il puntino sulla "i".
- Cosa cavolo e'? - Ok, beh...
Come posso spiegarlo in poche parole? Questo...
rappresenta i martedi',
- ma anche luglio. - A volte anche il mai.
E' vero. Di tanto in tanto, quel momento sulla linea temporale Bearimy
rappresenta l'esatto momento in cui
non succede mai nulla.
Quindi...
Hai capito, no?
Questa cosa mi ha fritto il cervello.
Quel puntino sopra la "i"...
mi ha proprio sconvolto.
E' troppo per me.
Sai che ti dico? Sono contenta che sia successo tutto questo, perche' ora
potro' tornare a vivere la mia vita come facevo prima,
ovvero, pensando solo a me stessa, perche' essere buoni e' inutile.
- No, no. Eleanor, ti prego... - No, grazie. Mi tiro fuori.
Ci si vede all'inferno.
Wow, ho appena realizzato che lo dico sempre prima di uscire da una stanza.
Stavolta, pero'...
e' appropriato.
Vi vedro' davvero tutti quanti...
- all'inferno. - Non se prima ti vedo io!
Andiamo, Jason.
No, no, dai, andiamo, ragazzi. Non e' ancora finita.
Dobbiamo rimanere uniti. Ci inventeremo qualcosa.
Tipo, mi era venuta quest'idea di uccidervi tutti.
Quello e' il mio compleanno.
Ehi, amico.
E' il mio compleanno. Posso avere un margarita gratis?
UN DRINK GRATIS PER IL TUO COMPLEANNO
- Tanti auguri. Posso vedere un documento? - No.
- Perche' no? - Perche' non e' davvero il mio compleanno.
Voglio solo un margarita gratis.
Beh, se ti dessi da bere gratis senza motivo, dovrei farlo con tutti
e mi ritroverei senza lavoro molto presto.
Allora non farlo con tutti, fallo solo con me.
Perche' e' il mio compleanno.
Buon compleanno.
Jason? Avrei un'idea, pero'...
e' un pochino rischiosa. Voglio che fingi di essere la mia guardia del corpo.
Come il mio amico Kevin Kostner, in quel film dove faceva la guardia del corpo,
- "Guardia del corpo". - Nessun problema.
Mio cugino una volta mi ha assunto come controllore per il suo nuovo zoo marino.
Beh, tecnicamente...
erano solo un paio di piscine gonfiabili piene di meduse.
E invece di prendere un'orca assassina, hanno assassinato un'orca.
Scusi, signora.
Vorremmo comprare un'opera, grazie.
Quello che intende dire e' che vorrei donare
due milioni di dollari all'Opera di Sydney.
Signorina Al-Jamil, e' davvero...
molto generoso. Con una donazione del genere possiamo dedicarle...
- una sala prove. - Grazie, ma preferisco di no.
Per quanto suoni bene l'idea di aggiungerla alla mia collezione di sale e atri,
- la donazione sara' anonima. - Come desidera.
Le porto i documenti.
Perche' non vuoi il tuo nome all'Opera House? Io adoro avere il mio nome sulle cose.
A Jacksonville hanno chiamato un virus dell'influenza come me,
perche' avevo baciato un pipistrello per scommessa.
Beh, ripensavo sul perche' sono finita all'inferno.
Come e' normale che sia, dopo che ti dicono che sei finita all'inferno.
E mi sono resa conto di essere sempre stata accecata
dalla voglia di attenzioni.
Ora che so che fine mi spetta, voglio fare del bene
- per il piacere di fare del bene. - E' una cosa molto bella.
Pero', devo dirti che, se vuoi fare ancora beneficenza,
conosco un modo che puo' renderlo molto divertente.
Ciao.
- Vuoi parlare con Dio? - "Dio e' morto.
Dio resta morto. E noi l'abbiamo ucciso.
Chi ci ripulira' dal sangue?
Che festivita' di perdono...
Che sacro gioco dovremo inventarci?"
Friedrich Nietzsche, 1882.
Amico, volevo solo venderti della droga, ma tu l'hai reso strano.
Non ho mai scritto un manifesto, prima.
- Cosa scriverai? - Sara' una raccolta completa
di tutto cio' che abbiamo imparato.
Dalla creazione del mio quartiere, fino a questo momento.
In piu', delle raccomandazioni personali su come poter migliorare l'aldila'.
Dopodiche', ci costituiremo e lo daremo al Giudice,
sperando che lo legga.
Abbiamo fallito, Janet.
Ma forse, un giorno, qualcun altro avra' successo.
Ok, dunque...
"Un...
ma...
ni...
fes...
to.
Di...
Mi...
Dov'e' la "h"?
- Questa tastiera non ha la "h". - Beh...
Aspetta, aspetta, l'ho trovata, la vedo.
- Guarda che ho fatto. Ho scritto "Micahel". - Eh, gia'.
Dio, e' cosi'... Ok, cancella, cancella, cancella...
Forse tu dovresti dettare e a scrivere ci penso io.
- Ottimo suggerimento. - Aggiungo solo qualche premessa.
Comincia pure a dettare.
Ascolta, devono esserci per forza delle regole. Ci sono regole dappertutto.
Va bene. Ecco le mie. Regola numero uno,
Posso fare quello che voglio e tutti gli altri devono farsene una ragione.
Regola numero due, basta coi film di Spiderman.
Ci sono davvero troppi film su Spiderman.
Troppi Spiderman sempre piu' piccoli e stupidi.
Regola numero tre,
lasciatemi in pace e basta.
Quindi pensi solo a te stessa, senza mai dover rendere conto a nessuno?
Se si vivesse cosi', la societa' collasserebbe.
Esatto! In America la gente fa quello che vuole,
la societa' e' collassata, e' tutto terribile ed e' bellissimo cosi'.
Pensi solo a te stesso, urli contro chiunque non sia d'accordo con te,
non ci sono api perche' sono tutte morte...
e se ti serve un'operazione, fai l'elemosina su internet.
E' un sistema perfetto.
Ora, dammi un altro drink. Domani e' il mio compleanno.
Bene, bene, bene.
Un portafoglio.
Le mie regole dicono che posso prendere i soldi
e tenerli perche' nella mia societa' faccio quello che voglio, perche' sono fantastica.
Dai, prendili.
Prendili, Eleanor. Dai...
Questo e' l'indirizzo sulla patente. Sono 58 dollari.
Lasci correre il tassametro. Finisco qui e voglio andare in aeroporto
e andarmene da questo paese del cavolo dove sono tutti dei criminali o dei ragni.
Salve, signora. C'e' un certo Fred Booth? Ho trovato il suo portafoglio
e sto facendo una cosa gentile restituendolo, perche' faccio schifo.
Mi dispiace, si e' trasferito. Se vuole, posso darle il nuovo indirizzo.
In realta', c'e' della posta sua. Se ci va, non e' che potrebbe portargliela?
Certo. Mi piacerebbe molto portare a un tizio a caso la sua posta.
C'e' altro che vuole che gli porti?
Questo giorno fantastico diventa stra-fantastico.
Prima dell'aeroporto, andiamo al 78 di Palmer Street.
E' esattamente accanto al bar dove e' salita. Mi sento come fossi un boomerang.
Ovviamente, cos'altro, se no?
Salve.
Signore, non puo' fare la spesa senza maglietta.
Allora, sono 880 dollari.
Ecco la mia carta di credito. Perche' non li mette sul conto e poi se la tiene?
In piu', ecco le chiavi della mia macchina.
Aspetti, avete un servizio tipo "prendi un'auto, lascii un'auto"?
No? Sa cosa? Le prenda.
Le prenda e basta.
Mi scusi, signore. Vuole un po' di soldi gratis?
Ora puo' comprare dei guanti che coprano tutte le dita!
Salve, signora. E' povera?
Ecco 5mila dollari per un nuovo passeggino. Buona giornata.
Evita di chiedere alla gente se sia povera.
Giusto.
Salve. Ecco un po' di soldi.
- Ecco a lei. - Salve.
Ecco a lei. Ora puo' comprarsi una chitarra da mento piu' grande!
Questo e' stato davvero un ottimo piano.
Grazie.
Sai, tantissime volte, anche solo questa quantita' di denaro...
mi avrebbe cambiato la vita.
Avrei potuto pagare l'affitto.
O andare da un vero dottore e non fingermi un grande cane per andare dal veterinario.
Sai cosa?
Mi hai dato un'idea.
A questo punto, credo che si possa dire che qualsiasi cosa avrebbe potuto darmi un'idea.
Vieni con me.
Mi dispiace, signorina Al-Jamil.
Ma non mi sento a mio agio ad approvare questa richiesta.
- Perche' no? - Beh, sembra un po'...
strano che voglia trasferire l'intera somma presente nel suo conto,
131 milioni di sterline inglesi, sul conto di...
questa persona.
Un uomo che sta palesemente ignorando la regola di un lecca lecca a cliente.
No, sono entrato e uscito ogni volta, quindi sono stato sempre un cliente diverso.
In teoria, dovremmo chiudere la banca
anche se qualcuno del Florida ci entra solamente.
Senta, per tutta la mia vita questi soldi sono stati un cappio al collo.
Come la collana Cuore dell'oceano che il mio amico James Cameron mi regalo' una volta.
Non voglio questi soldi. Il mio amico Jason si'.
Vorrei darglieli.
Se e' piu' semplice, potete metterli in una carta regalo di GameStop.
Non lo rende piu' semplice.
Non posso aiutarla. Mi dispiace.
- Buongiorno. - Fred?
Sono Eleanor Shellstrop. Ho qui la tua roba.
Grazie.
- E il tuo portafoglio. - Oh, mio Dio.
Grazie mille, davvero.
Figurati.
Amico, non ti ho preso i soldi. Non ci penserei neanche.
No, no. Non m'interessano quelli.
Eccolo.
Buona fortuna papa'!
Ho iniziato un nuovo lavoro un paio di mesi fa ed ero molto nervoso,
quindi mia figlia Carolyn mi ha fatto questo disegno per farmi sentire meglio.
E' un portafortuna.
Adesso, tutte le volte che sono stressato al lavoro, lo guardo e mi sento...
al sicuro.
Senti, tante persone non avrebbero davvero cercato di riportarmelo.
Sei una brava persona, Eleanor.
Spero che mia figlia diventi come te da grande.
- Va tutto bene? - No, sta' zitto.
Scusa, e' stata una giornata strana.
# Metti i marshmellow nella pentola del chilli. # # Poi li mangi entrambi. #
# Metti i marshmellow nella pentola # # del chilli e aggiungi gli M&M's. #
# Metti i marshmellow nella pentola # # del chilli e il sapore sara'... #
# pessimo. #
Mangero' tutto questo chilli...
e, o...
moriro' provandoci.
Qualcuno ne vuole un po'? Ora lo metto proprio qui.
Avanti. Immergete le vostre zampette nel mio chilli.
Mettete i vostri guantini nello stufato.
Professore.
Capisco stia attraversando delle difficolta' ma gli esami sono la settimana prossima.
Quindi, puo' insegnarci qualcosa?
Ve bene, secchione.
Vuoi imparare qualcosa? Ti insegno qualcosa.
Ti insegno il senso della vita.
Va bene cosi'?
Allora, durante gli ultimi 2500 anni,
i filosofi occidentali hanno formulato tre teorie fondamentali
su come condurre una vita etica.
Innanzitutto,
c'e' l'etica della virtu'.
Secondo Aristotele, la mente ed il carattere erano definiti da virtu' specifiche,
come il coraggio e la generosita',
secondo le quali l'individuo doveva sviluppare la propria personalita'.
La donazione sara' anonima.
Dopodiche', c'e' il consequenzialismo,
secondo cui i giudizi sulla bonta' e cattiveria di un'azione
si fondano sulle conseguenze di quest'ultima.
Su quanto benessere e utilita'
abbia prodotto, in confronto a quanto danno...
o malessere. E infine,
c'e' la deontologia.
Una scuola di pensiero secondo cui vi sono regole e doveri ben precisi
che tutti devono onorare in una societa' funzionante.
Essere etici significa semplicemente saper riconoscere quei doveri e regole
per poi seguirli o ubbidirvi.
Il problema, miei compagni di chilli,
e' che tutte quelle teorie non sono che fumanti cagatine di gatto.
Il vero significato della vita...
Il sistema...
etico che tutti voi dovreste seguire...
e' il nichilismo.
Il mondo...
e' vuoto.
Nulla ha veramente senso,
perche' tanto
alla fine si schiatta.
Percio', fregatevene!
E adesso,
mi pappero' questo chilli ai marshmallow in silenzio,
mentre voi potete tutti...
schiodare...
il culetto.
Questa lezione sara' materia d'esame?
Si'.
E no.
E prenderete tutti 30. O verrete bocciati.
E non c'e' nessun esame.
E non l'avete superato. E avete tutti preso 30.
Chi se ne frega?
Ciao a tutti.
Bella lezione.
Ma mai quanto la tua maglietta.
Ti senti bene?
Benone.
Ho solo mal di stomaco.
Com'e' possibile che io abbia sempre il mal di stomaco?
Beh, ti sei appena mangiato 20 chili di chilli, stavolta la colpa e' tua.
Ascolta, so che il futuro sembra senza speranza,
ma ho un piano.
Seguimi.
Ehi, lascia li' il chilli, fesso.
Un resoconto completo di ogni singola cosa che abbiamo fatto e imparato.
Ho aggiunto tutte le informazione che abbiamo raccolto sulla Terra sotto forma di grafici.
E ci ho aggiunto una ricettina delle girelle alla cannella fatte con l'impasto per pizza.
Magari qualcuno un giorno potra' imparare dai nostri errori
e riuscire a far cambiare il metodo di giudizio delle persone.
Ma...
per ora, Janet, amica mia...
pensiamo a goderci il tempo che ci rimane sulla Terra,
prima di andare in pensione.
Percio', iniziamo.
So che e' una cosa da turisti,
ma voglio tanto visitare un negozio di ottica.
Oh, e io voglio farmi la frangia!
Ciao, ragazzi.
Che bello vedervi.
Va tutto bene?
A parte, beh...
- tutto. - Abbiamo iniziato...
ad accettare il nostro destino.
E' tutto chilli passato.
Oh, bene, siete tutti qui.
C'e' una notiziona.
- Ci siamo... - Ci siamo...
- sposati! - fermati a prendere i taco!
Oh, si', certo, ci siamo sposati. E poi, dopo esserci sposati,
ci siamo fermati a prendere i taco!
Wow!
Wow, ma e' pazzesco!
Beh, e' tutto chiaramente platonico.
Era l'unico modo per cedere legalmente a Jason meta' del mio patrimonio.
Ci e' bastato andare all'ambasciata britannica a firmare i documenti.
E' una cosa da pazzi, ma e' anche...
l'undicesima cosa da pazzi che succede oggi, per cui
non giudico. Ma adesso ascoltatemi tutti.
Dunque, noi quattro...
Anzi, noi sei...
siamo fregati.
Abbiamo il destino gia' segnato.
Ma possiamo ancora fare una cosa.
Possiamo provare.
Provare a fare cosa?
Provare a fare del bene.
Oggi, la stupida vocina che ho in testa mi ha detto di fare del bene
ed e' stata un'angoscia, ma...
cosi' ho reso uno scemo e la sua figlia poco talentuosa felici.
La mia azione, seppur piccola,
ha portato qualcosa di buono nel mondo.
Magari noi sei non finiremo nel Posto Buono,
pero' al mondo c'e' ancora gente a cui teniamo.
Percio' propongo...
di aiutare quelle persone a diventare buone,
far si' che loro ci finiscano. Insomma, tentar non nuoce.
Sempre meglio di non provarci, no?
Ti fa davvero onore, Eleanor.
Proviamoci.
- Ci sto. - Ci sto anch'io.
Mi ricordero' per sempre questo giorno per via del tuo discorso fighissimo.
E anche perche' ho mangiato dei taco squisiti.
E perche' mi sono sposato e ho scoperto che finiro' all'inferno
- e sono diventato plurimilionario... - Ok, abbiamo capito.
Inutile dire che ci stiamo anche noi.
- Ma diciamolo comunque. - Ok.
- Ci stiamo. Ci... Ok, dillo tu. - Ci stiamo.
- Ci stiamo.
Scusate, e' l'emozione.
Ci stiamo.
E tu, prof?
Ti unisci alla Squadra Salva-Anime? Ci aiuti a salvare delle anime?
Si'.
Ci sto.
Ma prima devo andare in bagno...
e restarci.
Eccoti qua, amore mio.
Stavo andando alla sala della risonanza, ma poi ho sentito la tua voce.
Pronta per andare in aeroporto
e passare il resto della vita assieme?
#TAsociety (www.tasociety.weebly.com)
Rispondi, Tahani.
Sto filmando.